demiem
В печали твоих глаз я чувствую боль, в отчаяньи фраз - забытый покой. Как реквием мечтам звучат твои слова, и ближе нам не стать... (с)

15.05.07. 9 дней до…

Мой ближайший соратник толкает меня на то, чтобы я писал здесь какую нибудь хуйню… Тьфу ты! Все таки написал. Чтоб ты сдох, Миша!
Кстати, я даже не поздоровался. Извинтиляйте. Ну, здрасьте, дорогие мои потенциальные *не от того слова что ты подумал Миша!* читатели!
Черная полоса в жизни, неумолимо преследующая меня *тьфу ты как пафосно!*, уже хрен знает сколько, сподвигла меня на то чтобы я начал вести дневник. Задолбал через плечо подглядывать! Извините, это я Мише. Обычно люди начинают вести дневник в ранне-тинейджерском возрасте, но вот чего то я торможу. Как впрочем почти всегда.

Вдруг он в сторону дороги
Побежал сбивая ноги
Тут навстречу ему бампер (Он и плакал и рыдал)
Задавило его нахер! (Сзади пидор догонял)

Вот так мы с Михой словоблудим Началось с того, что какая-то женщина рассказывала подруге (другу, мужу, начальнику, прокурору, нужное подчеркнуть), видимо про сыночка своего ненаглядного, который на поверку оказался сволочью редкостной, и маму не послушав, попер с упорством БТРа на проезжую часть. Ну мы и решили придумать мальцу судьбу дальнейшую, чтоб сам бедняга не мучался. Спи малыш, не думай ни о чем, добрые дяди все за тебя уже придумали.



16.05.07. 8 дней до…

Хотя на дворе еще май, лето уже почти вступило в свои права. Воздух пока еще не подернулся дрожащей дымкой, но к этому явно идет. На улицу теперь можно выползти только перед закатом. А работать вообще в трусах надо. Сижу, грущу о своей гитаре и тетради с записями, которые недавно потерял. Миха сегодня уезжает (хорошей тебе дороги, коллега), наконец-то посижу дома после работы. Главное, чтоб никто не позвонил и не позвал гулять. Я ведь не сдержусь и выйду. И попрусь куда-нибудь искать приключений на филейную часть. А не хочется. Да и дома сидеть не хочется, когда дома как такового нет.
Пытаюсь вспомнить стихи из утерянной тетради. Может кому-то неинтересно, но я все равно буду вспоминать их здесь. Тем более больше негде.

Ночью, у горящего камина
Предаваясь грустным мыслям о былом
Я сижу, играет пианино
Мелодией терзая сердца моего надлом
Как мне тебя не хватает
Я хочу с тобой рядом быть
Но к сожаленью, судьба не пускает
Мертвый не может любить

Дальше не помню, и названия тоже не помню. А жаль. На самом деле хотел вспомнить другой стих. «Воспоминания о будущем» называется. Щас буду вспоминать.
Вспомнил! Это он и есть. Во я дурак! Панический склероз прогрессирует. Это меня Мышь заразила, по любому!
А с Мышкой завтра встречусь. Давно не виделись, соскучился. Ольги то нет рядом, в Перово своем сидит как сыч.
Как все таки интересно устроена жизнь. Вернее даже не жизнь, а сама Мышь. Как замечательно у нее получилось заменить Ольгу. Причем и Максу и мне. И я чертовски рад сложившейся ситуации. И как мы могли ненавидеть друг друга когда только познакомились? Странная штука человеческие отношения.



17.05.07. 7 дней до…

Здрасьте нафиг! Как говаривал гуру матологического движения, Акакий Назарович Зильберштейн. Я наверное дурак *Миша молчи!* все таки. Вот вы когда нибудь боялись перемен в лучшую сторону? Я вот почему-то боюсь. И суеверным стал аж жуть. Голова уже болит от постоянного стучания по ней, за неимением других деревянных поверхностей вокруг. И плечо левое заплевано уже как вольер верблюжачий. И даже вам я ничего не скажу. Поговорим ка лучше о насущном. Вы можете себе представить жизнь без секса? А я вот четыре года представляю. «Денег - ноль, секса – ноль, музыка сдохла, мальчик в ноль» Спасибо тебе, Земфира Талгатовна, за столь емкое и краткое жизнеописание. Щас утро, надо попозже Мыши позвонить, уточнить насчет вечера.
Хочу денег!!! Скоро должны дать 13-ую зарплату. У меня ломка, и пока я не получу конверт с дензнаками РФ (честно мною заработанные, между прочим) меня будет ломать. Хочу денег!!!
Как ни странно вчера вечером меня никто не хотел. Я даже в «Ашан» сходил, и заметьте не за пивом, а за продуктами! Наверное я заболел. Но мне нравится.

Ночь. Слава богу, уже не жарко. Устали глаза. Вот досмотрю «Кадетство», и все, телик смотреть не буду месяц. Тошнит уже. Кстати, секундная стрелка говорит мне, что уже…


18.05.07. 6 дней до…

…наступило завтра.
Виделся с Мышью. Грустно как то стало. Возникло ощущение, что она уходит. Не знаю куда, но теперь нам явно не по пути. Время, когда мы были нужны друг другу, вышло. Нет, не подумайте ничего скабрезного (ну и словечко, блин!). Просто грустно когда уходит друг, тем более так быстро. Словно стена какая-то возникла, и я даже догадываюсь кто ее возвел. Хотя… может я и ошибаюсь.
Но зато со мной осталась моя «муми-семья». Вредный Субботин, рассудительный Илюха, ну и конечно любовь всей моей жизни – Михалыч (и не надо, Миша, так брызгать слюной на мою тетрадь, я же любя;). Два дня не виделись. Это ж просто ужас что такое! И сегодня, к сожалению вряд ли увидимся, потому что я буду красить волосы. Красоту наводить, так сказать. Чтоб при встрече ослепить вас своим великолепием. *ну как? Подхожу я на роль Нарцисса?)

Утро. Я на работе, мать ее за ногу! Продолжим общение. Вновь начинаю терзать собственную память.

Боль, шальною пулей золоченной
Рассекает тишины моей простор
Душа в оковы тела заключенная
Уйти стремится к размытым силуэтам гор

Боль мне нужна, чтоб было чем себя занять
Трясти ее внутри себя, перебирать
От серой жизни будет больно оторваться
И пусть, здесь больше нечего терять!

Ведь боль мне возвращает ощущение себя
И теперь живу я, пусть и с болью, но любя!

Есть все же один плюс в том, что я потерял тетрадь. Теперь нужно придумывать те строки которых не помнишь. Иногда получается даже лучше чем раньше. По крайней мере я на это надеюсь. Сегодня, наверное, весь день будет посвящен стихам. Так что, если вы не любитель любительской поэзии, можете этот день смело перелистывать. Ну что ж, понеслась.

Сон (Белый стих)

На днях приснился сон, как будто окружен я,
Каких то нелюдей галдящею толпой.
Как будто меня судят, как будто что-то сделал,
Но я не помню своих действий, помню лишь какой-то дом.
С горящим мерцающим светом окном.
Но вот память понемногу прояснится,
Стоит напротив, мне по поясницу,
Какой-то тролль зеленый, шевелятся
его усы под пухлым носом,
вдруг как засмеется, и мне в лицо летит слюна,
и против моей воли поднимается рука.
Нанес удар, и он упал, и дергая ногой понемногу затихал.
И вот он умер, и душа его отправилась в астрал.
Меня же, твари длинноухие, схватили, заломали и повели под руки,
На длинный эшафот. Толпы галдящей звуки меня сопровождали.
За что же эти муки?!
А вот за то, что замочил их главаря. Но я не знал!
И вот петля обнимет мое горло.
– Что же зря, я жизнь прожил?! – в толпу я прокричал.
Никто мне не ответил, и ни в одних глазах
Не промелькнуло состраданье.
Я думаю мой прах развеют по ветру.
И ни одна слеза не скрасит последние моменты
моего существованья.
Но все же провиденье спасти меня решило!
И ты, как озаренье, легко прошла сквозь всю толпу,
И прокричала: – Беру в мужья сего преступника хмельного!
И вот меня, избитого, больного, снимают с эшафота.
Для них такие случаи не новы.
Ты надо мной склонилась, дыханье обожгло,
Но тут вдруг я проснулся, рассвет был за окном.


Как ни странно, я довольно легко вспомнил этот стих. За исключением нескольких строчек, но они не важны.
Хочу денег!!! Но их сегодня не будет. Еще целую неделю ждать. Ожидание ощущается почти физически, давит на виски, мешает дышать. Как же мы все зависимы от финансов. Хочу в Ехо! Там всех голодных за счет Короля кормят. Лафа, блин! Мартынчик очень хороший психолог, как я посмотрю. Знает чем завлечь читателя. Ни одного автора я не перечитывал так часто как ее. Макс Фрай – форева!
Поехали дальше.

Илье Черту.

Кошачьим инстинктом ведомый к луне.
На крышу забраться обдумать поступки
За жизнь совершенные, и в ночной мгле
Растаять мгновенно, забывши покупки.

А еще у меня есть мини песня. Вот.

Пустейший мир, страданья тропы,
Я ночь за ночью обхожу.
И зайца визг, и злые волки
Меня встречают в том лесу.
Но ночь пройдет, и я проснусь
Под тень деревьев заберусь
И как ни странно, буду ждать
Когда та ночь придет опять.

Вот такая я противоречивая натура, блин.
Поехали дальше. Ковырялся в архиве СМС, и обнаружил давнее четверостишие. Изменил строчку, и вышло довольно неплохо.

Вдруг я понял, что грусть стала частью меня.
Я дышу, ну и пусть, а она как змея,
Пожирает меня изнутри.
Сука давись! Bon appetite!

Начало хорошее, а может и конец. (стихотворения Миша!) Буду думать дальше.
Хотел придумать начало к этому, а вышел отдельный стих.

Ангел мой


Снова сломано перо
Свеча погасла на столе
Крыши снегом замело
Я никто, никак, ни где
Я все силился понять
Что со мною происходит?
Может снова смерть моя,
Меня ищет, не находит?
Вновь мокры мои ладони
По спине мурашек строй
– Ангел мой! – склонюсь в поклоне
– Ты пришел. Сейчас, постой.


Одень тапки, пол холодный.
Чаю? Нету, только грог.
Щас налью. Ты не голодный?
Что? Туман? Да это ж смог!
Я все ждал тебя, дождался.
Ты скажи-ка, ангел мой,
Что со мною происходит?
Что, молчишь? И черт с тобой!
Что за ангел бестолковый?!
Выпил, все сожрал, ушел.
Мой вопрос, он же не новый.
В дверь стучат, кто-то пришел…

По моему неплохо вышло. Даже родилась идея написать продолжение. О разговоре с чертом, что пришел после ухода ангела, нагруженный пакетами гастрономическо-алкогольного содержания. Или от лица ангела, которому зарплату не платят, жрать нечего, и вопросами глупыми задолбали уже. Надо будет Мишу подключить к этому проекту. Потому как сам не справлюсь. А одно произведение написанное двумя или даже тремя (если Субботин заинтересуется) авторами, всегда по моему мнению интереснее.
Alles.

Нифига, блин, не alles! Шось меня преть сегодня. С чего бы это? Наверное тепловой удар. Шел сейчас с обеда и понял о чем этот стих. Он о нас троих – Мишке,
Ленке и обо мне. Так как Лена – ангел, я черт, а Миша наш подопечный. Я лично свою работу выполняю, в отличие от своего белого и пушистого коллеги. Буквально несколько дней назад, наша очередная борьба за душу раба божия Михуила, закончилась моей сокрушительной победой. Я на протяжении получаса расписывал ему прелести адской жизни, и Миша уже почти согласился поселить свою душу в нашем санатории. Потом я ушел, и этим дал ангелу фору, ну чтоб не стеснялся описывать свои кущи райские, ангелочков кудрявых, голозадых с арфочками. Короче, скуку абсолютную. И шо вы думаете?! Этот нимбанутый (Ленк, не обижайся, я ж любя), не продвинулся ни на йоту в очищении помыслов и всяких других мыслишек. Я бы и то быстрей Мишу в рай затащил, причем при жизни. На экскурсию, так сказать. Чему этих ангелов в их РПТУ учат?! Пять часов кряду находиться наедине с объектом, а толку чуть. Тихий ужас! Я как рассказал, у нас внизу все на хвостах валялись. Даже выговор от начальства схлопотали, за несанкционированное ржание. Правда, когда нач. отдела узнал причину нашего веселья, ржал еще громче. Естественно выговор рассосался сам собой.
Так! Чего-то меня куда то не туда понесло. Хватит! Точно тепловой удар. Когда же закончится проклятое лето? Оно еще начаться не успело, но уже так достало. Ну нахрена же больше 20-ти градусов?! Жесть!
Теперь уж надеюсь точно alles.
Книжку почитать что ли?
Alles, я сказал!




24.05.07. тот самый день, спустя три года.

Lichtgeshtalt.
Сегодняшний день. Сложно описать. Год назад, в этот день, я сидел со слезами на глазах, на тех самых ржавых трубах. Сидел, яростно кляня собственную глупость и ограниченность.
«Здесь, на этих трубах, могли начаться самые счастливые полтора года его жизни…»
Как хорошо, что я написал «В воспаленном дежа-вю», и вылил в него все терзающие меня чувства. Но! Обычно, когда эмоции выплескиваешь на бумагу, ты от них отдаляешься. Или отделяшься. Словом, как будто это и не ты вовсе , описан в этих строках. Но у меня, с этим рассказом, вышло иначе, к счастью. Я до сих пор чувствую все это, но эти чувства больше не причиняют мне боль. Воспоминания еще живут во мне, но теперь они словно благородный коньяк, что с годами становится все лучше. Тяжело мне дался этот год. В тщетных попытках удержать боль, трясти ее внутри себя, перебирать. Но сегодня пришла пора поставить точку в очередной главе. Наверное в самой лучшей главе. Она для меня словно концентрированная жизнь. Ее можно разбавить водичкой из временного потока, а можно оставить на полочке, так сказать на черный день. Мне пора начинать новую главу, так что яркий пакетик с надписью «В воспаленном дежа-вю», останется лежать на полочке. Не зря же столько потерь случилось за последние полгода. Кто-то хитрый и большой видимо хочет мне сказать: – хватит жить прошлым! Впереди большое и светлое будущее!
Что ж, поверим ему и попробуем начать новую жизнь. Ведь тоски и депрессии больше нет. Осталась лишь печаль. Светлый образ печали. Поэтому я и назвал сегодняшний день lichtgeshtalt, по одноименной песне Лакримозы. Моя светлая печаль, надеюсь, послужит хорошей приправой в супе моей дальнейшей жизни. (Никогда не думал, что смогу так оптимистично мыслить в таком херовом физическом состоянии. Все болит, ничего не помогает. И это даже не бодун!). я думаю пора прислушаться к своим же собственным словам:

Мы выдохнем ту боль, и мир наш станет чище!
Золой заката, яркою, покроются леса.
Ведь недаром говорят – находит тот кто ищет.
Твой светлый образ остается со мною навсегда!

А еще я хочу дополнить свою доморощенную поэзию словами мэтра:

Светлый ангел печали, давай отдохнем.
Посидим на ветвях, помолчим в тишине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни тебе или мне?

Прощаюсь на этой оптимистичной ноте, до вечера. Alles.